22/10/10

sabes?, ya no estás... lo triste es no saber si de verdad lo sabes.. imagino que si, que estás bien, pero eso no significa que deje de extrañarte.. podria decir que entiendo lo que pasó, pero eso no quiere decir que me agrade.. y es mas, no lo entiendo... yo se que la vida da vueltas, que en un segundo todo cambia, pero, por qué?, de verdad estamos a merced de cualquier acontecimiento injusto? o es que ese era tu destino?, y si aun lo fuera... por que????

los años pasan y pasan, el dolor es el mismo, es totalmete mentira eso que " el tiempo cura las heridas", el tiempo, solo te da la resignación, y la unica opcion de aprender a vivir con ese vacio alli, en el corazón... es triste porque es extraño.. y es que no se donde estas!! y no se si lo sabes!!.. triste porque no te tengo, porque probablemente nunca te vuelva a ver, y si alguna vez lo hago, no seria mas que una prueba de fe.. extraño por inesperado, porque a ti no te podia suceder!, extraño porque no te espero y aun asi, lloro por tu ser..
hoy hace un tiempo, mi vida cambió por completo, hoy hace algun tiempo, me di cuenta que cometi el error maaas grande de todos mis tiempos.. y es que no dije" te quiero", es que en ti no inverti mi tiempo, le dicen cargo de conciencia, para mi no es mas que--- ni siquiera se que es!
ahora se que te fuiste y yo perdi mi oportunidad de decirte que te queria aunque no lo pude demostrar.. ahora solo tengo la esperanza, con obligada credulidad que siempre lo supiste, y que me lograste perdonar, pues despues de todo era una niña, una creída " princesa de papá".. ahora lo recuerdo y me duele, creo que por siempre lo hará, y me duele que seas un recuerdo, y no una simple realidad. y quizas, si lo fueras, si aun aqui estuvieras, ninguno te valorara como de verdad lo merecieras.. y es que es naturaleza humana eso de perder las cosas para luego varolarlas porque en la ausencia es cuando te das cuenta, de lo mucho que importa una simple mirada,, y ahora que no la tengo, que a tus ojos no puedo ver, los mios se ahogan en lagrimas por tristeza y por deber..
es que tengo que hacerlo, no es una obligacion, pero es mi unica alternativa para drenar toda esta impotencia merecida, para ver si asi se logra cerrar esta herida, para ser una niña caprichosa e inomprensiva, que no quiere aceptar que te fuiste sin una despedida.

dificil?, claro que lo es, dificil de aceptar, de creer, de soportar, pero que facil es notar lo tanto que te puedo amar. es que el corazon se pone chiquito ( si es que eso es posible) de tan solo pensar en tantos recuerdos lindos que dejaste en tu pasar...
por eso, aunque sea extraño, sonrío, en medio de lagrimas y soledad, porque aunque ahora tengo un vacio, es increible poder precisar todo lo que me llenaste en tu breve estadia en este lugar.. sonrio porque no es tan triste, porque tu vida pudiste disfrutar, y aunque podias haberlo hecho mas, al menos tengo la certeza de saber que alguna vez estuviste en bienestar, que lloraste de la risa, que te cansaste de bromear, que hasta alegraste mi vida y que mi mente de recuerdos lograste inundar.
se siente bien encontrar una manera de poderme desahogar, y esa es el escribirte, en poesia, en soledad.. ademas que fundamenta la base de mi personalidad.
y es que por ti soy quien soy ahora, por ti busco disfrutar cada momento de mi vida y evitar caer en mi antigua cotidianidad de las peleas absurdas, que solo nos alejan de los demás...

por ahora termino aqui, es que mi propósito ya logré, en realidad no se si funcione, pero eso ya es cuestion de mi propia fé... queria que supieras que sí te recuerdo, que te extraño un mundo pero que a veces no lo demuestro, y que puedo estar sin ti sin morir en el intento, porque estas en mi vida presente en cada momento..
asi que no te preocupes, que aun vives en mi, vives en todos nosotros, vives porque lograste existir, porque dejaste una huella, porque dejaste un sentir... vives porque te quiero, porque eres la estrella que alumbra mi existir, y aunque ya no te veo... se que conmigo haz de sonreir..

carta a dios

hola, que tal?.. le escribo para comunicarle mas o menos lo que quiero decirle.. tìpico de mì, no?, pero no tengo opciòn, supongo que usted quizo que yo fuèse de esta manera. antes que nada le pido una disculpa, que le debo desde hace rato, por dudar de usted en variadas y numerosas ocasiones (supongo que la aceptarà puesto que es famoso por ser muy compresivo), es obvio que usted anda por alli, en mi vida, y en realidad, me alegra saberlo, creerlo y comprenderlo.
ese "pidan, y se les darà" es bastante cierto, pedi oportunidades para creer y usted, muy inteligente supo darmelas.
dejeme afirmarle, que no me preocupo mucho por entenderlo, me imagino la agobiante tarea que debe implicar el hecho de "ser dios", y si aun me cuesta entenderme a mi, es relativamente complicado comprender lo que usted hace, lo que me depara el futuro, lo que usted hara...
sin embargo le comento, amigo mio, que le tengo un respeto increible, pues fue capaz de crear una vida llena de antitesis, contradiciones y oportunidades (perdon por reducir la vida a tres palabras), otorgàndonos un criterio propio, que nos permite equivocarnos, hacerlo bien, hacerlo mal, tene voluntad, fe, esperanza, miedo, y una individualidad e intelectualismo que nos permite dudar, hasta de usted mismo.
especificamente hablando de mi vida, debo comentarle que estoy muy agradecida ( aunque me queje con frecuecia), puesto que me dio la capacidad para comprender (con un poco de tiempo). que todo pasa por una razòn, y que el unico que conoce el motivo, es usted. y, aunque parezca increiblemente absurdo, injusto, e incomprensible, traera una consecuencia que pocos saben aprovechar y que algunos, ni siquiera la pueden notar.
gracias por darnos la libertad de hacer lo que queramos con esta vida, de arruinarla y de destruirla en un par de segundos, gracias por la capacidad unica e individual de dejarnos hacer "las cosas" a nuestra manera aunque vayamos por el camino equivocado. gracias por la culpablidad, pero mas que todo, por hacernos notar que somos culpables, gracias por la esperanza, pero sobre todo, por darnos la oportunidad para aferrarnos a ella, gracias por el destino. pero mas que todo, gracias por dejarnos construirlo a nosotros mismos... gracias por la muerte, pues la mayoria de las veces, su proximidad o su simple existencia es la que nos hace sentir vivos.... gracias.
como bien sabes, no es mi costumbre hablar contigo,tampoco te pido mucho (creo).. pero una vez mas, gracias por darme la oportunidad de hacerlo, no se que pedirte pues no haras mi voluntad, haras la tuya, esa que es perfecta para todos y cada uno de nosotros... sabes que si un favor te pido, es que lo ayudes a èl a encontrar la luz, a descansar, a estar en bienestar, si es que algo de esto existe despues de la muerte. del resto, como la mayoria de las personas, te pido protecciòn. que no se si en realidad nos la daras pues tus acciones son tan perfectas, que a veces lo que catalogamos como "malo", nos trae tremenda leccion de vida...

alli lo tienes amigo mio, se que no me lo pediste pero, me provoco escribirte, y perdon por finalizar tan pronto, se supne que si escribo una carta a dios, deberia ser la mas larga del mundo pero aunque ponga un punto y final en este texto, mi conversacion contigo seguirà por el resto de mi vida y probablemente, mas allà (me atrevo a creer) ... por ahora tratare de no cuestionar tus decisiones (pues creo que ya lo he hecho bastante), y tratar de cumplir mis planes,,, ojala y sean parecidos a los que tienes reservados para mi...
gracias, perdon y gracias otra vez, por darme la oportunidad de escribirte y por darme la oportunidad de vivir.... eres mi #AltoPana...